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女儿去世的那段时间,乔乔没有办法起床,从不开口和任何人说话,抱着孩子的衣服从白天哭到黑夜直到昏厥,我宁愿他怪我,恨我,甚至动手都没有关系,可是他没有,至今都没有。

他从头至尾都没有,我不知道他怎样消化这份伤痛,只记得他在每一天的睡梦中呢喃宝宝的样子,我像个废物。他傻傻的嫁给我,我却送给他的只有疼。

当我看见他将那只猫叫小宝的时候我就在想,如果女儿还在是什么样的?

乔乔每天都在做噩梦,因为看见我,我是带给他痛的人。

我穿上那笨重的玩偶服讨他欢心,讲真的,我从来没有这样过,父母的婚姻让我对爱情这件事很抵触,可是看见孟舒乔重新笑起来的我也忍不住窃喜的时候我就知道,我完了。

纪成琢,你爱上你的小笨蛋了。

他的好已经到了我觉得这辈子都还不清楚的地步。

他想离开我,想要去另一个世界,乔乔,允许我自私一次,将你留在我的身边,是因为你才是我后半辈子活下去的救命稻草,没有他我会活不下去的,甚至那段时间我都想要自暴自弃,想着大不了陪着

他又怎么样呢?

不对,那样离幵的话说不定乔乔会和女儿一起不要我,想想还是不可行,至少我要留住他在我的身边,自私一点,也能让我开心一点,生命中有太多抓不住的幸福,乔乔,我抓住你了。

就像是那天看着他被许盛泽绑架的时候,只要能够留住他,给他跪下又怎么样,大不了我可以陪着他一起简单的死去,那样也是好的,我们会葬在一起不分幵,可我不想他疼。

大概下半辈子我唯一要做的事情就是去爱他守护他,嗯,不用大概就是这样。

星星是恩赐,就算是从小因为性别排斥我也是恩赐,我的孩子。

我有的时候真的太自私,欺骗成瘾,甚至在星星出生的前两个月就在物色合适的孩子,我在做万全的打算,医生说乔乔的状态不好,将来很大几率会二选一的时候想都没想就放弃了星星,如果星星保不住也会有人替代他,乔乔一辈子都不会知道,他会快乐的拥有一个孩子。

后来我这个邪恶的想法因为两个人的平安而终止,看到星星的时候我才觉得自己这个想法实在是太蠢了,我们的孩子没有任何人可以代替。

就因为如此,我总是对星星格外的宽容,因为他差一点就要被我放弃。

那个曾经被我选中的孩子也很好,我让林枫给他找了一个好人家并且给了一笔钱,和乔乔说是慈善赞助的孩子,乔乔很喜欢,并且惊讶的发现这个孩子和星星长得很像,觉得神奇,要不是那一家人已经移居国外,他总是想要去看看,好可爱。

星星这孩子的模样就是缩小版的乔乔,到底的是我亲生的儿子,浑身上下都充满着逆骨,越长大越难管,总有一种恍惚,难不成他知道我以前差点不要他?我有点心虚。

乔乔相反,他有点溺爱,但是星星对他完全不同,甚至会在不懂事的幼儿园里因为别人说乔乔的小笨蛋而打架,小小年纪就知道护着乔乔,嗯,值得鼓励。

乔乔因为我鼓励星星打架的事有点生气,他觉得是自己给宝贝丢脸了,有点不想再送星星上学了,他不想让孩子打架。

可这件事上我和星星是同意战线,在深夜哄他睡觉的时候我看着他有点受伤的倔强小脸,忍不住夸他做的好。

我和星星在私下约定了男子汉的协议,他的小拳头和我碰着,我们说好要一起保护乔乔。

星星看着我,郑重的点头;“不要让爹地哭哦。”

对,不让乔乔哭。

家里的一切都离不开乔乔,我也是。

我好像是患上了一种叫做孟舒乔依赖症的病,离开他一个小时听不见他的声音就会心慌,不是开玩笑,不然就会难受,坐立不安,甚至什么事都没有办法做下去,我问过段思华,她说这是一种ptsd,患得患失的严重缺乏安全感,很轻微的那种,或许过一阵子就会好,也或许一辈子都不会好,取决于自己。

我想一辈子生病,患上对他的依赖症,好棒。

在家里就算我们什么都不做也不聊天就那样静静的坐着,抱着他一起看有趣的儿童故事都好像时间过得很短暂,毕竟怎么和他在一起都不够,怎样都不够。

我不明白世界上怎么会有这样一种奇怪的情感,就算是发呆也会爱。

星星上学的时候,我会每周都放一天假,和他在家里看电视,做手工,一起研究给星星明天带什么样的午饭,然后在他认真事情的时候忍不住的亲亲他,乔乔总是不让我在孩子的面前亲他,说会教坏儿子,少儿不宜,可是星星凭什么可以?大人也不宜!!!